10 idioteces de Batman v Superman que te darán vergüenza ajena

Estas 10 idioteces de Batman v Superman deberían dan vergüenza ajena a todo aquel espectador que sepa contar hasta 15. 

Porque, como la muerte, todo llega y a base de visionados uno acaba teniendo cada vez más claro lo que es Batman v Superman, una colección de postales 3D de muñecos hipertrofiados que puestos a homenajear, no se paran a pensar si homenajean a algunos de los peores momentos de la historia del comic (hola, Dan Jurgens). 

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Superman SE MEA sobre Batman en la pelea entre Batman V Superman

Sobre el grueso de la película y nuestra bondad como personas, ya hablamos en profundidad de la película en nuestro análisis de Batman v Superman, así que, pasado el primer nivel de conflicto, vamos al turrón y a recrearnos en sus agujeros de guión como el que se traga un especial de tres horas de 'Just for Laughs'. Porque entender el cine como un baile de muñequitos articulados es lo que tiene.

1) Mother Martha: Que sí. Que todo el simbolismo que queráis con Batman entendiendo que Superman también es humano, que no son tan diferentes y que por su culpa otro tipo puede acabar siendo tan huérfano como él. Pero la forma de llevarlo a cabo, pero la forma de resolverlo, soltando el nombre justo en el momento oportuno antes de la estocada final, con música y flashbacks de lagrimita es lo más pomposo, ridículo e hilarante que ha dado el género en muchos, muchos años. 

¿A quién le importan los genocidios (incluso cuando son tus empleados, que el capitalismo de Waynecorp es lo que tiene) si tu madre se llama igual? FABULOSO.

2) Los logotipos en los vídeos de Cuarto Milenio: El Lex Luthor de Jesse Eisenberg es tan atento que incluso se toma las molestias de diseñarles sus logos a los superhéroes de la Liga de la Justicia (incluso le da por asociar a un perroflauta a unos rayos estáticos en la otra punta del super). Si en la siguiente película los trajes de Flash, Cyborg y Aquaman no se los diseña el mismo Luthor o Batman, estaríamos hablando de la mayor casualidad/causalidad de los orígenes secretos de todo tío que combata a los malos en pijama desde 1939. Es decir, PURA BULLSHIT.

3) ¿Por qué no salva Superman a su madre? Venga va. Superman (a pesar de tener un superoído del copón que le permite saber en cada momento dónde está Lois) no sabe dónde tiene el ruso retenido a su madre, pero Batman sí. ¿Tanto le costaba decírselo a El Hombre de Acero para algo que le habría llevado escasos segundos realizar, sin necesidad de eliminar a tanta gente como el murciélago se carga? Pero no, a los millonarios hay que darles sus caprichitos y si Batman quiere salvar a Martha para sentirse bien, Superman es tan buenazo que se lo deja hacer por mucho que suponga poner a su madre todavía más en peligro. 

4) La misteriosa y absurdamente simple cronología en la velocidad de Superman: Lo de Christopher Reeve dando vueltas a la Tierra a la inversa para retroceder el tiempo es el abc de la física cuántica en comparación con la lógica de la velocidad de Superman en las películas de Snyder. Si ya en la primera no salva a su padre de la muerte porque no le da la gana de ir, llevarlo a otro sitio y volver antes de que nadie se dé cuenta o por un complejo de Edipo de lo más enfermizo, en esta, la cosa se pone aún peor.

Lo mismo es capaz de cruzar el mundo en cuestión de segundos para rescatar a un módulo espacial ruso en pleno vuelo, que tarda entre los 24-30 minutos (en los que Batman se cambia de ropa, coge el batplano, habla con Alfred, llega al polígono industrial, sube tres plantas, derrota a 40 esbirros aleatorios, dialoga gratuitamente con caracortada y se recupera de una explosión in his face) en dar un saltito y llegar a la nave de Luthor a unos pocos metros. 

Vamos, la lógica aplastante de un niño de 7 años con dificultades de aprendizaje pero un gran amor por los comics. O Superman tiene una vida secreta fuera de su jornada laboral.

5) El gigantesco ego del superhombre: Hola, espíritu de Kevin Costner - Papá dime algo: 'Hijo mío, eres la polla en vinagre, lo más bonito del cosmos y el mundo te necesita porque son unos pobres monetes muy patanes'. 

Espera, que eres una voz en mi cabeza, ¿qué dirá eso de mi personalidad, mi egomanía y mi salud mental?

Bueno, paso, voy a fruncir el ceño, poner cara de dividir 147 entre 11 y pegarle a alguien. 

6) ¿Por qué Batman decide llevar la pelea contra Doomsday a Gotham? Están enfrentándose contra un TROLL DE MORIA reciclado que supera el poder de Zod, subnormal y descontrolado en un islote deshabitado que ha quedado modo Chernobyl en dos minutos y el gran genio táctico por excelencia del universo DC, el superdotado del Hombre Murciélago decide llevárselo a Gotham de paseo a por la lanza.

Porque ir a por la lanza y volver (sobre todo para lo que estás haciendo en la batalla), pues pereza máxima.

Suponemos que si Batman no se hubiese quedado huérfano tan pequeño, alguien le hubiese enseñado aquel juego del lobo, la lechuga y la oveja. Y Gotham tendría hoy más habitantes.

7) La lanza verde del destino y de la superestupidez. Machismo, egomanía (again), depresión en su vida con Lois o profunda estupidez, pero al rey del tupé y del ceño fruncido no le da por pasarle la lanza a Wonder Woman para que sea ella la que se la clave al troll. Y así, pues (oh, sorpresa) pasa lo que pasa. 

Kryptonita + bicho grande con pinchos = nadie se lo veía venir. 

8) Los celos de Lois Lane con Wonder Woman frente al mismísimo cadáver de Superman. Una isla desolada y en llamas como si le hubiese caído una bomba nuclear, un troll de Minas Moria que lo mismo está muerto que lo mismo no y el PUTO AMOR DE SU VIDA (que apenas segundos antes se ha despedido de ella como para siempre) tirado en el suelo con un agujero en el pecho más grande que una erección de Hulk.

¿Y qué es lo primero que hace Lois Lane? Dedicar una forzada mirada celosa a Wonder Woman a modo de... "Mmm... ¿quién es está lagarta que está junto a MI NOVIO MUERTO?

Patético, machista, ofensivo, infantiloide... El apocalipsis del cine contemporáneo y de la lucha de géneros en una sola mirada. INSULTANTE

9) El anillo de pedida de Superman: Oye Lois, hemos visto que no has sufrido lo suficiente entre la muerte de tu chorbo y tener que flagelarte porque a la película le ha parecido adecuado que en el momento de encontrar su cadáver te entren los celos con Wonder Woman, así que ahora hemos decidido que su madre tenía un anillo de pedida que NO TE HABÍA DADO y tenía guardado exactamente ¿para qué? ¿Para rematar todavía más a su pareja en caso de que muriese haciéndole pensar en todos los planes que tenía, nunca le contó y ya no podrán llevarse nunca a cabo? ¿O para evitar que te vayas con Batman?

10) Y el premio Pulitzer del año va para... Fucking Clark Kent. Si Bruce Wayne menciona varias veces que lleva 20 añazos luchando contra el crimen en Gotham, el supergenio de Krypton cree que el momento de ponerse a investigar sobre el tema es ahora. Es decir, como si en el 2033, llega el momento en el que el ABC se ponga a investigar acerca del fenómeno 15M y, lo mejor, como si NADIE lo hubiese hecho antes.

Chivatazo, Clark, Donald Trump se presenta a las elecciones, dale caña y que no se te escape para el hueco dominical del 2028.

 

Bola Extra 1. Si la opinión popular sobre Superman es ambigua, su figura es polémica y no es reconocido ni aceptado por los organismos públicos. ¿Quién narices encarga esa estatua de Superman GIGANTE? ¿Él mismo (en vista de la conversación consigo mismo en forma de Kevin Costner parece bastante probable)?

Bola Extra 2. El funeral de estado con gaitas, banderitas y Capitolio no podía faltar para que el tópico se penetrase a sí mismo y tal y pascual. Pero... ¿Quién narices certifica la muerte de Superman? ¿Batman con una bata de médico y un estereoscopio? Si Clark Kent está desaparecido y el cuerpo perdido en Kansas, ¿cómo sabe alguien que no está volando en dirección al PLANETA DE LAS FIESTAS DE TOGA?

Y hasta aquí nuestra selección de idioteces como panes de 'Batman v Superman', con un ojo puesto en la Liga de la Justicia y en las joyas que debe tener reservadas el mendrugo de Zack Snyder, a quien recomendamos fervientemente que contrate a Tommy Wiseau como guionista de apoyo para que la cosa sea aún más épica. Es justo lo que el proyecto necesita para ser aún MÁS GRANDE.