Be modern, my friend. Hoy, Darwin Deez

Sólo para los muy hipsters. Te aseguramos que si sigues el 50% de estos consejos, serás un moderno radical. Eso sí, olvídate de tu dignidad.

1. Construye tu nombre con gofres CASEROS. ¿Qué es eso de recortar papel? ¡Demodé!

2. Outfit para chicos: ponte patillas judío ortodoxo style. Lo de llevar bigotillo sólo ya se ha quedado muy 2010. Ah, y never, NEVER IN LIFE te pongas ropa de tu talla. Siempre oversized. Y recuerda, los chándales de los 80 han vuelto, si son de color diarrea, much better.

3. Si eres chica, píntate los morros usando un molde (si le dices a tu novio que te los pinte él, fantástico) y ponte camisetas de chico con vello pecheril incluido. Si eres asiática (o no caucásica en general) ganas 1 punto. Y si le cortas los dos pinchos centrales a un tenedor de plástico y te lo pones en la boca como si fueras un vampiro no brillante, eres la ama de los hipsters.

4. Complementos para tu día a día:
- Pon una máquina de escribir o un ordenador de los 90 en tu vida (¡OJO! Esto es compatible con tener un MacBook, no me seáis catetos).
- Inhala oxígeno. Pero no te vayas a comprar una de esas maquinitas japonesas, ponle una bolsa de congelar a una planta y le pones una mascarilla. Do it yourself, siempre.
- ¡El Tang ha vuelto, albricias! Bébetelo por garrafas, por la calle si es posible. Y nada de pajitas, coge un tubo de plástico y a tope. Tú tan feliz.
- Duerme en colchonetas. Los colchones son mainstream.

5. Para los de audiovisuales o nuevos amantes de la fotografía de derecho y variantes: eso de comprarse una cámara con un angular de la Virgen es de lo más casual. Átate un montón de cámaras desechables alrededor de la cabeza, conecta los botones a un pulsador y ¡VÒILA! Una panorámica más maja que todo.